Caminhando entre caminhos.

Me sinto tão ausente de mim mesma, ultimamente. Como se eu estivesse em outro corpo qualquer que não o meu. Vivendo uma vida alheia que poderia ser a minha se não fosse tantos "e se". Meio perdida, sabe?! sem saber direito se fiz as escolhas certas, se estou no caminho que vai me levar ao que imaginei pra mim...Perdida bem ali, no meio desse caminho. 

Me sinto como uma criança que por impulso deixou sua casa e diante daquela floresta imensa, cheia de possibilidades, simplesmente foi andando, andando.. até que se deu conta de que não sabia aonde iria chegar, e se chegaria em algum lugar, ao passo que também não conhecia o caminho de volta. 
Me vejo lá naquele ponto de transição entre o que era e o que será. E o mais engraçado é que no fundo eu sempre convivi com essa sensação. Como se minha vida toda fosse apenas uma espera. Sempre o por vir e nunca o então. Talvez eu tenha me tornado refém de mim mesma e desse medo que eu tenho de viver o agora sem demora. Pensar só no momento presente e me sentir feliz com isso. Sem planos sem expectativas. Sò viver de verdade e não apenas viver. As vezes eu só queria ser como uma criança. Ter o direito de simplesmente parar e me permitir ser encontrada. 

...

Resolvi reservar um tempinho do meu dia pra vir até aqui, despejar todas essas sensações fantasmas, com o fim de talvez me encontrar, ou entender. Entender, como disse Clarice Lispector, um pouquinho, ou pelo menos entender que não entendo. Ou só esvaziar qualquer carga negativa que me impeça de tentar, mais e mais, quantas vezes for.

Me terapiando. acho que é isso. No divã comigo mesma. Espero que no fim eu me encontre.

Primeiro e último dia no Divã.

"O que importa afinal, viver ou saber que se está vivendo?"

(Clarice Lispector)

Depois de tanta expectativa para começar minha terapia, descobri após minha primeira sessão que a mesma será a única, pelo menos por enquanto.

Falei tanto, e de tanta coisa, na minha primeira sessão, que nem lembro bem o que foi dito. Lembro mais da sensação de estar lá, e de tudo que eu já pensava em falar nos próximas encontros. Um descarrego, acho que é isso que significa terapia. Jogar de si tudo que está preso, escondido em algum lugar, empatando algumas atitudes inadiáveis. É se desarmar. E o interessante é que na medida em que você expressa em palavras, em voz alta de um modo que você possa ouvi-lás, parece que aquele pensamento sem conexão passa a ter sentido, ou o contrário, aquilo que você achava óbvio deixa de ter razão. São nesses momentos que você encontra aquela resposta para aquela pergunta que você nem ousou formulá-la. E acaba, mesmo sem saber, tomando, naquele instante, a decisão certa.

Após a sessão inaugural, a Dra. Fabiana, psicóloga atuante junto aos advogados assistidos pela CAARN, passou uma tarefa de casa. Eu teria que fazer uma redação, escrita a mão, de modo que eu pudesse fazer várias alterações ao longo da semana, cujo título seria "Quem Sou Eu". Não cheguei a fazê-la, mas pensei em como seria difícil fazer uma definição geral de mim mesma. O que eu achava sobre mim, e o que eu achava que a pessoas achavam sobre mim. Fiz vários rascunhos de cabeça. Rabisquei e apaguei várias vezes na mente, não sabia por onde começar. O que eu sabia de mim era a imprecisão. A dualidade e complexidade, que me fizeram estar lá naquela potrona de frente pra aquele espelho em forma de gente. Não consegui colocar no papel, mas ainda vou tentar, numa próxima postagem.

Não sei se aqueles 45 minutos teve algo a ver com o desenrolar dos acontecimentos que os sucederam, o fato é que naquela mesma semana decidi mudar completamente o rumo da minha vida. Esquecer os motivos e metas que me mantinham ali, naquele momento, e virar na direção contrária. Escolher pelo o que eu mais havia relutado ultimamente. A opção menos atrativa aos meus olhos durante um bom tempo.

Não sei bem o porquê, por qual razão, essa decisão houvera sido tão adiada, e de uma hora pra outra, com tamanha convicção ela se tornara tão precisa, e fácil de certo modo. A sensação de tê-la tomado traduz em um alívio, e ao mesmo tempo, o que mais me surpreende, uma empolgação. Talvez seja mesmo a vontade de viver o novo, de simplesmente mudar. Não sei.

Talvez se eu continuasse na terapia eu tivesse essa resposta, assim como tantas outras que não tenho. Esse foi o motivo que sempre me fez sentir a necessidade de uns poucos minutos por semana de frente com alguém estranho, e capacitado: adquirir respostas pras minhas inquietações. Mas a experiência do Divã me fez entender que o maior segredo pra ser feliz não é só conhecer a si mesmo, é enfrentar os medos e viver. É disso que todos nós precisamos.



O amor é um só

Entenda que ninguém pode substituir ninguém. Não em se tratando de amor.

Não adianta procurar naquela pessoa aquilo daquela outra. Não vai encontrar. Por mais que aja alguma similitude, por mais que aja algum sentimento. Não é o mesmo, é uma nova emoção, nova realidade.

Também não adianta ter pressa pra se entregar a um novo amor, achando que vai encontrar aquela mesma sensação que sentia com aquele alguém. Nunca, jamais, você irá sentir de novo o que sentiu. Assim como os momentos, as emoções também são únicas. Irrepetíveis.

Por isso não se antecipe. Não atropele a ordem das coisas. Não ache que se entregando de corpo sua alma também fará parte desse pacote de doação. Não. A intimidade pode até ser atingida, mas essa sensação de completude, de intensidade requer um tempo, ou mesmo um encanto num estalar de dedos. Mas um encanto espontâneo, inesperado, que por essa urgência se acomoda de todo nosso ser. O amor, e todos os seus efeitos, não pode ser provocado. Ele nasce de ofício. Nasce quando quer, sem mandar qualquer carta de aviso. E talvez por isso ele não seja reconhecido muitas vezes, prontamente, como deveria. As vezes ele só se faz evidente quando já é tarde demais pra lutar por ele. Mas mesmo quando já não há tempo para vivê-lo, só o fato de ter existido em algum momento o torna eterno. E assim ele subsiste em muitos corações. Em algum espaço qualquer dentro deles. Mas não se engane achando que pode reencarná-lo num outro ser. Ele é imortal, mas só vive uma vez.

Subitamente

Sabe quando subitamente, sem pensar, você age conforme agiria se não fosse várias razões desprovidas de qualquer sentido? Simplesmemte descomplica as coisas, ou as esquece. Faz vista grossa daquela voz que grita dentro de você que está errado, que é loucura ou desacato a si mesmo. E mesmo assim você não ouve, ao contrário, desafia todo e qualquer pensamento que te afasta dessa vontade. Os anula, e se entrega a esse momento de devaneio, ou lucidez. Arrisca. Assume os riscos, ou por mera imprudência os acolhe para si. 

No meio do trânsito, aumenta o volume do som do carro, pega o telefone, busca na agenda algum vestígio desse amor. Encontra somente o número antigo da casa dele. Não pensa. Não procura na mente palavras qualquer de ensaio pra não correr o risco de encontrar aquelas razões que poderiam fazê-la desistir. O telefone chama, e o coração parece que se dá conta da importância desse momento. Do outro lado uma voz tão parecida com aquela mesma que a fez sonhar tantas vezes. Mas não era ele. Era alguém dizendo que ele não estava. Que naquele exato momento ele poderia estar vendo só de ouvir o quanto ele ainda estava presente na vida dela. Mas não, ele não estava em casa. A voz era do seu pai. Tão igual, mesmo timbre, mesmo jeito de falar. Ele queria saber com quem falava, mas a coragem que a fez telefonar não permaneceu nela muito tempo. Subitamente escapou-se. Logo ressurgiram as razões, sensos e grilos. Pensou consigo que não era justo deixar sabê-lo que ela fraquejou no seu acordo de dizer não a esse amor. Ela não disse seu nome. Também não era preciso porque ela sabia que ele saberia com a mesma certeza que houvera sido ela. Desligou o telefone, mas demorou alguns minutos para que seu coração acalmasse. Pensou consigo na ousadia que teve, e ainda cogitou retornar a ligação para perguntar aquele homem, anonimamente, se ele estava bem. Faltou coragem. Ela já tinha tomado toda a sua dose.

Ela não teve a chance de falar com ele, nem de saber nada da sua vida, mas agora segue diferente. Com uma leve sensação de que é possível simplesmente descomplicar. Desatar algumas amarras que nós mesmos laçamos em algum momento ou por alguma razão que com o tempo nem se sabe realmente quais são. Naquele dia ela poderia ter diminuido uma saudade, e ter sido mais feliz.

A verdade é que muitas vezes renunciamos ao presente em nome de um futuro que nem sabemos se vai existir mesmo. Perdemos de viver um momento, que talvez fosse um desses grandes momentos que faz a nossa vida toda valer a pena, tentando evitar frustrações ou sofrimentos que nem sabemos se vão se concretizar. Tolice. Tolice que não muito raro cometemos por puro medo, ou desatenção mesmo. Mecanicamente dizemos não aquilo que nos  parece uma ameaça, como uma dessas manias que temos, sem perceber que dizemos não também as possibilidades que a vida nos apresenta de encontrarmos justamente aquilo que procuramos.

Meu querido, meu velho, meu amigo

"Seu passado vive presente nas experiências
Contidas nesse coração, consciente da beleza das coisas da vida..."

Meu querido, meu veho, meu amigo

(Roberto carlos)

A vida da gente é feita da participação de pessoas. Pessoas que convivemos, que amamos, que aprendemos a gostar. Ninguém vive uma vida sozinho. E as lembranças que ficarão são de momentos compartilhados, sorrisos espelhados no olhar de alguém. É isso que faz a diferença nesse mundo de Deus. É justamente isso que a nossa memória vai guardar a sete chaves. A imagem, o sabor, a sensação. O cheiro de alguém ou de alguma coisa que em um determinado minuto nos fez sentir mais vontade de viver. Não sei o que dizem os especialistas, mas acredito que uma lembrança, mesmo que desbotada, pode reproduzir uma sensação. Aquela mesma que você sentiu anos atrás, ou até quando era tão pequeno que já nem lembra direito. Porque tudo que vemos, ouvimos, sentimos fica guardado em algum lugarzinho na nossa mente, e de brinde fica também as emoções.

Lembro com carinho do meu avô. Hoje quero falar dele. Das recordações que carrego comigo. Do cheiro forte do leite de rosas que ele usava desmedidamente. Dos seus cabelos brancos, fininhos, bons de passar a mão. Meu avô era um homem grande, não só nos seus 1,90 aproximadamente, mas ele era grande no coração. Era um pai cuidadoso, e isso eu digo sem ter visto a sua labuta em criar seus nove filhos, num lugar onde só tinha o chão pra plantar. Mas isso ele aprendeu, e fazia bem. Foi um agricultor durante a maior parte de sua vida. Conheço várias histórias que minha mãe e tias contam sobre aquele tempo "difícil", sem grandes recursos materias, mas pelo brilho no olhar, acredito, foi uma época feliz. 

Mas tambem não quero falar do que não vivi, quero falar das mãos grandes que o meu avô tinha. Eram enormes, mesmo quando as minhas já não eram tão pequenas. Lembro da mania que ele tinha em mascar seu fumo depois do almoço. De quando trazia na cabeça melancia da feira aos domingos. Lembro do seu abraço trêmulo. Do seu sorriso preto do fumo. Do seu bom humor. Das brincadeiras com a Maria dele, minha avó, sabendo ele que ela não gostava nem um pouco delas. Das suas histórias do passado contadas naquela calçada, em sua cadeira de balanço. Da sua generosidade ao me dar as pratinhas que eu sempre pedia, talvez por mero prazer em receber dele. Lembro de como eu gostava de enchê-lo de beijos só para ver sobressair seu sorriso largo.

Lembro de quando meu avô ficou doente. De quando toda noite íamos comprar coca-cola para aliviar aquela coisa presa que ele sentia dentro dele. Eram suas veias congestionadas, depois decobrimos. Sofria do coração. Foi um momento difícil pra toda a família. Mas com o apoio e união de todos, meu avô superou uma cirurgia complicada, e viveu ainda muitos anos, claro, sob as rédeas curtas da minha avó. Dieta controlada, fumo uma única vez ao dia, já que não tinha como tirar isso dele, e nada de peso, nada de melancia na cabeça ou qualquer outra estripulia. 

Mesmo assim, ontem, dia 04.04, fez sete anos que meu avô partiu, descansou quando já não tinha mais forças. Morreu sem querer morrer. Tinha amor a vida, e a sua familia. Lembro que ele dizia já perto de sua ida que não podia morrer porque tinha a sua Maria e seus filhos e netos. Ele se sentia responsável por todos, tinha ainda muito o que fazer por aqui. Mas ele se foi. E hoje vive na mente e nos corações dessa família que ele tanto quiz proteger. Ele é memória, e é amor.