O medo de não esquecer

O amor eterno é o amor impossível.
Os amores possíveis começam a morrer
no dia em que se concretizam.

(Eça de Queiroz)

O filme que assisti hoje fez reaviver em mim o meu maior medo. O medo da velhice. O filme "Ao Entardecer", com Claire Danes, relata a história de uma mulher que no estágio final de sua vida volta ao passado para encontrar o verdadeiro amor de sua vida. Sim, eis o meu medo de envelhecer. Mas não pelos cabelos brancos ou pela pele enrugada... O que me aflige não é a fragilidade física, nem qualquer outra razão, que não seja o medo de ser sozinha. Ou pior, de amar pra sempre alguém que ficou  lá atrás, num passado distante, se perdeu em meio as voltas da vida. Viver de recordações, de lembranças desbotadas na memória. Viver para sentir a falta de alguém. Já vivi um amor que na verdade não teve vida. Simplesmente não teve a chance de ser concretizado, e isso, acredito, o tornou eterno. Como acreditava Eça, por ser impossível, se eterniza. A dúvida de nunca sabermos se teria dado certo ou não vai permanecer com a gente. "O nosso amor por ter sido interrompido nunca terá fim", eis o que me disse. Recordo de que, ao ouvi-lo, pensei exatamente no meu grande medo. O medo de não esquecer...

Apenas ilusão

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira que vivo".

(Clarice Lispector)

Hoje me sinto bem. Me sinto melhor que ontem. Acho que recuperei o fio que mantém meu equilíbrio interno, e que até então houvera sido roubado. Sim, não o perdi simplesmente, não desejei isso. Esse fio foi roubado por uma embriaguez involuntária, sensações de êxtase e promessas levianas. Me envolvi completamente com o som da melodia que me entoava, dancei sem receio de que os outros reprovassem meu ato de entrega. Não percebi que a música só eu ouvia. Só eu me deixei levar por toda essa magia inventada. Visitei solitária sonhos não vividos, encontros marcados que não aconteceram, beijos que não foram dados. Me perdi de mim mesma na esperança de encontrar a emoção de ser amada. Breve ilusão, apenas mais uma. Me refiz como de costume. Embrulhei a paixão em algum lugar dentro de mim, relembrei as metas que geralmente me motivam, e agora sigo com a sensação de ter ainda mais intenso o desejo de cumpri-las, como uma guerra a ser vencida. Eu devo isso a mim mesma. 

Insana saudade

"Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar"

(Chico Buarque)

Saudade!

sei que não verás o que te escrevo,

mas preciso dizer mesmo assim

fingir pra mim mesma 

que de alguma maneira você possa saber o que sinto agora

Não devias ter feito isso com a gente!

Não devias ter sido assim tão determinado

em excluir toda possibilidade de contato

me excluindo assim da sua vida

dizer adeus foi difícil

sinto sua falta!

mesmo que eu só pudesse ver teu nome surgindo aqui, 

com a mensagem de que está online

e a impressão de estarmos num mesmo "lugar" ao mesmo tempo,

embora não nos falássemos, eu te sentia perto!

como uma ponte que eu pudesse atravessar e ir ao teu encontro

era assim que eu sentia

hoje eu só vejo o abismo entre nós

perdeu-se a ligação

o elo

não tenho como chegar até você

não sei se tenho esse direito

sei que nada esta sendo diferente do que decidimos

tinha mesmo que ser assim

você não nasceu pra mim, eu não nasci pra você

e ponto.

o único problema é afastar de mim essa ausência consentida

a saudade embaraça a razão

insana saudade...

Coincidências do coração.

Era a minha primeira aula do cursinho, o qual finalmente me matriculara. Depois de um certo tempo sem qualquer expectativa resolvi retomar meus estudos, e me sintia bem com isso. Me faz sentir viva, me entusiasma o mundo dos concursos. Acho que porque nos faz traçar metas, nos impulsiona para o buscar mais, e nos possibilita enxergar um futuro em que  se tenha mais dinheiro no bolso e menos preocupação.

A aula era de Língua Portuguesa  e a professora, lecionando sobre os elementos textuais de coesão-conexão,  trouxe um texto de Bertrand Russel. De logo o reconheci.  Tratava-se de uma autobiografia deste filósofo, entitulado de "minha vida". Lembrei emocionada de onde o havia lido pela primeira vez. O mesmo texto tem início com uma frase, que encontrei entre seus documentos pessoais no computador da minha prima que havia falecido há um pouco mais de um ano. Passaram-se 14 meses, é verdade. E como passa rápido um ano, é nessas horas que damos conta de que a nossa vida inteira além de frágil, é também muito curta. Nosso relógio de repente marca os ponteiros. A tal frase havia me chamado atenção e fiz questão de incluir no livro que seu pai produziu recentemente, em homenagem à ela. 

Eu não conhecia o autor, nem sua obra. Não sabia a continuação da frase encontrada, seu contexto. Naquela aula inaugural, com minha alma cheia de coragem para prosseguir na minha jornada, como eu havia prometido a ela que faria  logo passado o impacto de sua partida, eu fiquei sabendo. Eis o texto:   

“Três paixões, simples, mas irresistivelmente fortes, governaram a minha vida: a ânsia de amar, a busca do conhecimento e uma insuportável compaixão pelo sofrimento da humanidade.

Essas paixões, como fortes ventos, têm me impelido de um lado para o outro, num caminho caprichoso, por sobre um profundo oceano de angústias, que chega à beira do desespero.

Primeiro procurei o amor, que trás êxtase – êxtase tão imenso que eu daria todo o resto da minha vida em troca de umas poucas horas desse prazer. Eu o procurei, também, porque ele ameniza a solidão – aquela terrível solidão na qual uma consciência em pedaços se paralisa nas franjas do mundo num insondável abismo frio e sem vida. Eu o busquei, finalmente, porque na união do amor eu vislumbrei, em mística miniatura, a suposta visão do paraíso que santos e poetas imaginaram. Isto foi o que procurei, e embora possa parecer demasiado bom para a vida humana, foi o que – finalmente – eu encontrei.

Com a mesma intensidade busquei o conhecimento. Desejei entender os corações dos homens. Eu quis saber por que as estrelas brilham. E tentei apreender o poder pitagórico que faz com que um número flutue por sobre o fluxo. Um pouco disso, não muito, eu consegui. Amor e conhecimento, tanto quanto foi possível, elevaram-me em direção ao paraíso.

Mas a compaixão sempre me trouxe de volta à Terra. Ecos de gritos e de dor reverberam no meu coração. Crianças famintas, vítimas torturadas por opressores, velhos desassistidos como um odioso fardo para seus filhos, e o mundo inteiro de solidão, miséria e sofrimento, fazem um arremedo do que a vida humana deveria ser. Eu desejo minorar o mal, mas não posso, e sofro também.

Esta foi a minha vida. Eu a entendo como uma vida digna, e prazerosamente a viveria outra vez se uma oportunidade me fosse dada”

 Eu passei a aula toda imaginando o que minha prima havia achado  destas palavras. E encontrei a resposta. Ela se identificou com essas paixões porque as mantinham em sua vida, tanto que as guardou para si. Naquele dia estudando minuciosamente esse texto em sala, eu podia vê-la em cada linha, em cada parágrafo. Ela tinha um imenso amor à vida! Sabia ser feliz, em todos os aspectos de sua vida breve.  Tinha o coração cheio de amor; soube amar e ser amada. Era sensível por demais aos problemas do próximo e do mundo.  Tinha sede de saber. Não digo isso com lentes de aumento. É bem verdade que a saudade gigante que sinto transcende qualquer razão, mas, afirmo, não acrescento um só crédito à sua existência pelo fato dela não estar mais aqui hoje. Ela sempre foi um espelho pra mim, embora fosse um ano mais nova que eu. Com ela eu pude aprender  de coisas simples como dar o laço no tênis à como viver sem medo de ser feliz. Ela assim como o poeta viveria prazerosamente uma outra vida se tivesse como. Ah, se houvesse essa chance! lembro que pensei comigo.

De alguma forma eu a senti naquelas horas. Ela estava presente em mim. Não escondo a sensação de tê-la perto. Senti por um momento que aquele texto tivesse sido programado por ela para mim. Coincidência ou não, uma voz me dizia: "Estou feliz por recomeçar!" Sei que é isso que ela esperaria de mim, e é isso que tento perseguir até hoje, e vou continuar perseguindo até o fim.

Viver pela metade não é viver

Hoje acordei sem saber. Sem saber o que fazer, como agir em relação a um certo alguém. Como me envolver sem me envolver muito? Certo que eu tenho minhas teorias malucas de afastar de mim toda situação que pareça capaz de me tirar o juízo. Certo que eu tento controlar emoções, na esfera do amor, em detrimento do meu instinto de autoproteção que me diz o tempo todo: Cuidado! Eu tento, é bem verdade, não me envolver, não sentir, não querer, embora, frise-se, eu nunca obtenha êxito. Mas o que eu não compreendo é como pode alguém tentar sentir e não sentir, querer e não querer. Não faz sentido. Ou é uma coisa ou outra, ou se envolve ou não. Viver algo pela metade pra mim não é viver. Pensei de imediato em desistir desse alguém. Decidi e até me propus a ser dessa maneira sem sentido. Não telefonar quando tiver vontade, não dizer que tenho saudade quando bater aquela falta de estar junto, não chamar de meu lindo, meu chatinho, ou qualquer coisa que seja só pra chamá-lo de "meu", enfim, não me deixar envolver. Nunca fui de me empenhar em conquistar alguém. Sempre costumo ser a que é conquistada, aquela a que se tem de persuadir, de demonstrar que vale a pena. Percebendo isso, percebo também que talvez essa tenha sido a causa de tantos relacionamentos fracassados no meu histórico de vida. Eu nunca lutei por alguém. Nunca corri atrás do que parecia perdido. Era mais fácil levantar a bandeira do amor próprio, e assim desistir do que eu estava sentindo. Hoje me vem novamente o dilema de querer conquistar ou esquecer. Apesar de que está claro pra mim que toda essa história é só fachada. Ou ele está envolvido, e não quer admitir pra si mesmo, ou não está, e então sou eu quem está sendo enganada. Ele talvez só esteja cansado de ser ele mesmo, de ser dado às emoções, como mesmo transpareceu. O fato é que eu não estou muito disposta a esperar ele se resolver consigo mesmo, não sei se vou comprar esse desafio de fazê-lo decidir o que realmente quer. EU TENHO PRESSA DE VIVER!
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