Subitamente

Sabe quando subitamente, sem pensar, você age conforme agiria se não fosse várias razões desprovidas de qualquer sentido? Simplesmemte descomplica as coisas, ou as esquece. Faz vista grossa daquela voz que grita dentro de você que está errado, que é loucura ou desacato a si mesmo. E mesmo assim você não ouve, ao contrário, desafia todo e qualquer pensamento que te afasta dessa vontade. Os anula, e se entrega a esse momento de devaneio, ou lucidez. Arrisca. Assume os riscos, ou por mera imprudência os acolhe para si. 

No meio do trânsito, aumenta o volume do som do carro, pega o telefone, busca na agenda algum vestígio desse amor. Encontra somente o número antigo da casa dele. Não pensa. Não procura na mente palavras qualquer de ensaio pra não correr o risco de encontrar aquelas razões que poderiam fazê-la desistir. O telefone chama, e o coração parece que se dá conta da importância desse momento. Do outro lado uma voz tão parecida com aquela mesma que a fez sonhar tantas vezes. Mas não era ele. Era alguém dizendo que ele não estava. Que naquele exato momento ele poderia estar vendo só de ouvir o quanto ele ainda estava presente na vida dela. Mas não, ele não estava em casa. A voz era do seu pai. Tão igual, mesmo timbre, mesmo jeito de falar. Ele queria saber com quem falava, mas a coragem que a fez telefonar não permaneceu nela muito tempo. Subitamente escapou-se. Logo ressurgiram as razões, sensos e grilos. Pensou consigo que não era justo deixar sabê-lo que ela fraquejou no seu acordo de dizer não a esse amor. Ela não disse seu nome. Também não era preciso porque ela sabia que ele saberia com a mesma certeza que houvera sido ela. Desligou o telefone, mas demorou alguns minutos para que seu coração acalmasse. Pensou consigo na ousadia que teve, e ainda cogitou retornar a ligação para perguntar aquele homem, anonimamente, se ele estava bem. Faltou coragem. Ela já tinha tomado toda a sua dose.

Ela não teve a chance de falar com ele, nem de saber nada da sua vida, mas agora segue diferente. Com uma leve sensação de que é possível simplesmente descomplicar. Desatar algumas amarras que nós mesmos laçamos em algum momento ou por alguma razão que com o tempo nem se sabe realmente quais são. Naquele dia ela poderia ter diminuido uma saudade, e ter sido mais feliz.

A verdade é que muitas vezes renunciamos ao presente em nome de um futuro que nem sabemos se vai existir mesmo. Perdemos de viver um momento, que talvez fosse um desses grandes momentos que faz a nossa vida toda valer a pena, tentando evitar frustrações ou sofrimentos que nem sabemos se vão se concretizar. Tolice. Tolice que não muito raro cometemos por puro medo, ou desatenção mesmo. Mecanicamente dizemos não aquilo que nos  parece uma ameaça, como uma dessas manias que temos, sem perceber que dizemos não também as possibilidades que a vida nos apresenta de encontrarmos justamente aquilo que procuramos.

Meu querido, meu velho, meu amigo

"Seu passado vive presente nas experiências
Contidas nesse coração, consciente da beleza das coisas da vida..."

Meu querido, meu veho, meu amigo

(Roberto carlos)

A vida da gente é feita da participação de pessoas. Pessoas que convivemos, que amamos, que aprendemos a gostar. Ninguém vive uma vida sozinho. E as lembranças que ficarão são de momentos compartilhados, sorrisos espelhados no olhar de alguém. É isso que faz a diferença nesse mundo de Deus. É justamente isso que a nossa memória vai guardar a sete chaves. A imagem, o sabor, a sensação. O cheiro de alguém ou de alguma coisa que em um determinado minuto nos fez sentir mais vontade de viver. Não sei o que dizem os especialistas, mas acredito que uma lembrança, mesmo que desbotada, pode reproduzir uma sensação. Aquela mesma que você sentiu anos atrás, ou até quando era tão pequeno que já nem lembra direito. Porque tudo que vemos, ouvimos, sentimos fica guardado em algum lugarzinho na nossa mente, e de brinde fica também as emoções.

Lembro com carinho do meu avô. Hoje quero falar dele. Das recordações que carrego comigo. Do cheiro forte do leite de rosas que ele usava desmedidamente. Dos seus cabelos brancos, fininhos, bons de passar a mão. Meu avô era um homem grande, não só nos seus 1,90 aproximadamente, mas ele era grande no coração. Era um pai cuidadoso, e isso eu digo sem ter visto a sua labuta em criar seus nove filhos, num lugar onde só tinha o chão pra plantar. Mas isso ele aprendeu, e fazia bem. Foi um agricultor durante a maior parte de sua vida. Conheço várias histórias que minha mãe e tias contam sobre aquele tempo "difícil", sem grandes recursos materias, mas pelo brilho no olhar, acredito, foi uma época feliz. 

Mas tambem não quero falar do que não vivi, quero falar das mãos grandes que o meu avô tinha. Eram enormes, mesmo quando as minhas já não eram tão pequenas. Lembro da mania que ele tinha em mascar seu fumo depois do almoço. De quando trazia na cabeça melancia da feira aos domingos. Lembro do seu abraço trêmulo. Do seu sorriso preto do fumo. Do seu bom humor. Das brincadeiras com a Maria dele, minha avó, sabendo ele que ela não gostava nem um pouco delas. Das suas histórias do passado contadas naquela calçada, em sua cadeira de balanço. Da sua generosidade ao me dar as pratinhas que eu sempre pedia, talvez por mero prazer em receber dele. Lembro de como eu gostava de enchê-lo de beijos só para ver sobressair seu sorriso largo.

Lembro de quando meu avô ficou doente. De quando toda noite íamos comprar coca-cola para aliviar aquela coisa presa que ele sentia dentro dele. Eram suas veias congestionadas, depois decobrimos. Sofria do coração. Foi um momento difícil pra toda a família. Mas com o apoio e união de todos, meu avô superou uma cirurgia complicada, e viveu ainda muitos anos, claro, sob as rédeas curtas da minha avó. Dieta controlada, fumo uma única vez ao dia, já que não tinha como tirar isso dele, e nada de peso, nada de melancia na cabeça ou qualquer outra estripulia. 

Mesmo assim, ontem, dia 04.04, fez sete anos que meu avô partiu, descansou quando já não tinha mais forças. Morreu sem querer morrer. Tinha amor a vida, e a sua familia. Lembro que ele dizia já perto de sua ida que não podia morrer porque tinha a sua Maria e seus filhos e netos. Ele se sentia responsável por todos, tinha ainda muito o que fazer por aqui. Mas ele se foi. E hoje vive na mente e nos corações dessa família que ele tanto quiz proteger. Ele é memória, e é amor.

Um inteiro que se vê metade

Uma mulher que insiste em se ver menina. 

Um inteiro que se vê metade.

Não conhecia o que possuia.

Ela já tinha mais de 25, tinha uma profissão, um diploma.

Tinha um escritório, e um sócio pra dividir as responsabilidades. 

Não tinha patrão nem qualquer pressão não advinda de si mesmo.

Tinha clientes e tantos colegas que confiavam nela. Pessoas que a admiravam.

Tinha determinação pra lutar. Tinha talento. 

Sim, ela era tão capaz, sem saber.

Já pagava suas contas. Tinha seu próprio carro.

Certo que havia por vezes aquele mês, em que não pingava nada em sua conta bancária, mas sempre surgia um jeito. Uma solução, mesmo que essa fosse um pedido de socorro pra mãe ou pro pai.

Mas no fim sempre dava certo. 

Ela tinha uma família maravilhosa. Pais, irmãos, avós, tios, primos, unidos. 

Residia num apartamento de classe média na cidade que sempre sonhou morar.

Tinha piscina, parquinho pra levar seus sobrinhos.

Tinha sobrinhos, fofos, lindos, e não tinha que perder sono com eles, ou perder o juízo. 

Aliás, ela podia perder o sono se assim optasse. Sofrer de insônia. Ela tinha a madrugada toda a sua disposição.

Ela fazia academia. Tinha o peso ideal. Nenhum tipo de complexo. 

Ela podia fazer o que quizesse.

E ela tinha o mundo ao seu alcance. 

Ela tinha o pôr do sol na janela da sala. E a lua da sua cama.

Cama de casal só pra si. Um banheiro só seu. E uma tv pra não adormecer sozinha.

Ela podia num sábado ou domingo acordar cedinho, pegar seu carro, e ir ver o mar.

Caminhar de frente pro infinito.

Ou ver a cidade dormindo com um bom som de plano de fundo.

Ela podia fazer a mala e viajar. Se aventurar.

Ah, ela tinha amigos. Alguns longes, muito longe, outros vizinhos.

Podia a noite sair com alguns deles. Beber um pouco. Conversar. Ouvir uma boa música ou forró mesmo. Dançar. Conquistar.

Ela podia se arrumar toda. Pegar pesado na maquiagem. Usar aquele vestido curtíssimo, e ter os olhares que quizesse voltados pra si.

Ela podia ir ao cinema sozinha assistir a um filme bobo. Se embreagar de chocolate e muita pipoca.

Ela podia tantas coisas... 

Mas ela não tinha noção de meia parte disso.

Do mundo de possibilidades a sua volta. A um passo de si.

De tudo, ela só sabia por exato o que ela não tinha.

O amor.

O medo de não amar

"Este vazio de amor todos os dias: a cabeça pesada ao meio-dia, a boca amarga, um cheiro de sono e solidão nos cabelos..."

(Caio Fernando de Abreu)

Só podia ser uma força negativa muito grande que regia tudo a sua volta, e a impedia de viver aquilo que ela, tão sonhadora, sempre desejou. Era tantos desencontros, ilusões, tantas coincidências ao avesso, que só podia chegar-se a acreditar que uma espécie de mal interferia sempre em sua vida, de modo a nunca, jamais, se concretizar o que tantas vezes esteve a um passo disso. Aquela mulher já na idade, mas menina no seu jeito de acreditar em contos de fadas, parecia estar com o destino marcado. Condenada a não ser feliz. A ser sozinha no mundo. Sua cina era não viver o amor. Essa coisa que ela nem sabia direito o que que era, mas que sonhava todos os dias em se entregar a ele. Ela queria se embreagar nesse sentimento. Ser de alguém ao passo que esse mesmo alguém seria dela. A essa altura, isso parecia tão impossível aos seus olhos. Já não tinha forças pra acreditar que do nada, assim como uma borboleta a pousar em alguém, aconteceria enfim todos os sitomas que se diz sentir. Coração acelerado, suor frio, tremedeira, aperto no peito. Isso tudo duradouramente. Sem validade nem vencimento. Ser amada, cuidada, por um sempre muito longo. 

Ela ouvira algumas vezes falar-se em culto do mal, magia negra, macumbaria. E assim como ela acreditava num Deus que criou o mundo e a humanidade, ela sabia que existia o outro lado da moeda. Sabia, embora nunca desconfiasse das pessoas, como se elas fossem incapazes de fazer o mal, que havia alguns que andavam pelos caminhos errados, insistiam em fazer sofrer muitas vezes quem mais os deram a mão. Era assim: tudo na vida, uma dualidade. O bem e o mal, o certo e o errado. O limpo e o sujo. Assim também era as pessoas. E sinceramente ela começava a desconfiar de que no seu passado alguém poderia ter rogado contra ela alguma espécie de feitiço, maldição ou coisa assim. 

Sempre que pensava nisso, mudava de idéia e achava melhor acreditar que só ainda não era o tempo certo pra viver isso. Pode ser. Pra cada coisa há um espaço no grande relógio da vida. O certo era torcer para o tic-tac tictacar bem acelerado porque não se podia mais esperar. E fora isso, ela, com sua fé desbotada, pedia a Deus, a Ele que é mais poderoso que qualquer força do mal, que ganhasse do dragão e lhe desse a paz. Lhe desse o amor.

O caminho a cada passo

"Pois existe a trajetória, e a trajetória não é apenas um modo de ir. 

A trajetória somos nós mesmos. 

Em matéria de viver, nunca se pode chegar antes."

(Clarice Lispector)

Era uma confusão de sentimentos. Sensações emergidas de uma tempestade de desejos, preceitos, promessas. Uma guerra. Uma luta dentro de si mesma. Ela queria correr, fugir desse entrave, mas pra qualquer lugar que fosse tudo isso permaneceria lá. Fazia parte de si. 

Tantos caminhos... O que eles trazem consigo não se pode ter conhecimento. É preciso escolher. Fazer sua própria trilha. Essa era a sua grande dificuldade. Decidir o que deveria viver. Ela sabia que não tinha muito tempo pra isso. E essa certeza é o que mais a atormentava. Ela tem pressa, mas sempre acaba se deslumbrando com algumas flores no caminho. Se distrai muitas vezes. E muitas vezes pensa que basta só sentir aquele doce perfume, e ver as múltiplas cores das pétalas. Então, esquece de continuar. Se perde de si mesma. Se perde do sonho. Da promessa que fez.

 

Eis a guerra dela com ela mesma. A vontade de agora versus o sonho de amanhã.

Talvez ela nem tivesse que optar. Talvez só tivesse que viver. Tudo, de cada vez. Seu caminho a cada passo.