Deus em mim.

''Nem a morte, nem a vida, nem anjos, nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem potestades, nem a altura, nem a profundidade, nem qualquer outra criatura nos poderá separar do amor de Deus'

(Romanos 8, 38-39)

Eu sempre tive a certeza de não estar sozinha. Sempre havia alguém com quem eu poderia confiar meus segredos mais ocultos. Alguém que, seja qual fosse meu erro ou defeito, estaria dado a me compreender e me aceitar. Esse alguém que me serviria de escudo para as dores do mundo, os problemas do mundo. Alguém para quem pudesse pedir qualquer coisa sem achar que estava pedindo além do que ele fosse capaz de dar. Mas na verdade, não era sempre que eu enxergava Deus como o enxergo hoje. Interessante olhar pra trás e ver que a nossa fé amadurece. Você não só sente, como vê e acredita ser Ele uma força real, concreta. Deus passa a ser, além daquele nosso amiguinho imaginário com quem possamos sempre contar, uma certeza. Incrivelmente poderosa. Ele existe de verdade. E o mais forte disso tudo é que Ele nos ama. O amor de Deus é gratificante, e desconcertante, as vezes. No momento em que até você mesmo se odeia, Ele te acolhe. Quando você acha que não merece sequer um olhar de Deus, Ele te abraça. E quando você não tem forças ou acha que não tem saída, Ele envia sinais do seu amor. Te mostra as janelas. É então que a gente levanta. Enche o peito de esperança. E vai. Segue maior. Segue em dois.

Desisto do amor.

Tenho pra mim que desistir de algo é sinônimo de fraqueza, de incerteza, ou ausência de determinação. E ao mesmo tempo é preciso coragem pra desistir. Coragem pra aceitar seus erros, e coragem pra tentar algo novo, que te faça sentir melhor. Sempre simpatizei com a frase que diz ''não importa até onde tenha trilhado o caminho errado, volte''. O problema é pensar que os motivos que te levaram a não continuar não é propriamente a convicção de uma direção errada, mas o medo de lutar. Medo de continuar ali naquele caminho cujo destino final é tão desconhecido. O medo nos paralisa. Nos imobiliza, impedindo de ver com a razão. Acabamos nos questionando sobre a autenticidade das decisões que nos levaram até onde estamos. Seria tão mais fácil se soubessemos aonde chegariamos ao decidir. Mas a vida é mesmo assim. Não há como conhecer as consequencias das nossas escolhas seja qual for ela. O fato é que qualquer caminho que seguirmos será da mesma forma estranho, até mesmo aquele que deixamos pra trás. Não podemos parar, e seguir outro rumo, toda vez que o futuro nos amedronte. Assim não chegaremos a lugar nenhum. Assim ficaremos estagnados pra sempre.

Comecei esse post pensando em falar do amor, e da minha decisão de desistir dele. Acabei falando do medo que eu tenho de desistir do caminho que adotei pra chegar no meu destino. No fundo eu acredito que meu destino está traçado e eu apenas tenho que escolher a forma de chegar até ele, de merecê-lo. Como forma de afastar esse bixo papão da minha vida adulta - o medo - deixei-me levar pelas palavras. Mas no amor... não sei. Não sei se temos escolha a fazer, essa é a questão. Não é que eu esteja desistindo dele, é que não escolhemos amar. O amor, num sentido estrito da palavra, não é provocado. Ele surge, autonomamente. Age de ofício. Vem, e vai, sem aviso, sem permissão. Não posso lutar contra isso. Não posso me esforçar em amar alguém que aparentemente seja apto a suprir os ''requisitos''. Esses que a gente imagina que alguém deve ter pra ganhar nosso amor. Como se o nosso amor fosse comprado por atributos físicos ou extrafísicos. Virtudes, por si só, não é suficiente para o amor. Ele, o amor, as vezes surge por alguem que tem tudo pra não ser amado. As vezes, esse alguém é o avesso do seu príncipe encantado. Não importa se ele não anda em forma, se é mais baixo, se não toca violão, se curte um samba ou rock pesado. Não interessa se ele não gosta das mesmas coisas que você, ou se não sabe usar bem as palavras, porque o que importa mesmo é o que ele te faz sentir. Se ele, com todos seus defeitos malucos, provoca em você sensações que nunca sentiu antes. É aí quando o amor resolve fazer morada em você. Então, não faz sentido ficarmos procurando qualquer indício de sua chegada, porque ele só dá sinais quando já se instalou, quando já existe. Nada que fazemos, por mais que tentemos, irá antecipar sua vinda. Não adianta procurar, perder dias valiosos, pensando uma maneira de provocá-lo. Por isso eu digo: desisto do amor. Até o dia em que ele virá ao meu encontro.

Caminhando entre caminhos.

Me sinto tão ausente de mim mesma, ultimamente. Como se eu estivesse em outro corpo qualquer que não o meu. Vivendo uma vida alheia que poderia ser a minha se não fosse tantos "e se". Meio perdida, sabe?! sem saber direito se fiz as escolhas certas, se estou no caminho que vai me levar ao que imaginei pra mim...Perdida bem ali, no meio desse caminho. 

Me sinto como uma criança que por impulso deixou sua casa e diante daquela floresta imensa, cheia de possibilidades, simplesmente foi andando, andando.. até que se deu conta de que não sabia aonde iria chegar, e se chegaria em algum lugar, ao passo que também não conhecia o caminho de volta. 
Me vejo lá naquele ponto de transição entre o que era e o que será. E o mais engraçado é que no fundo eu sempre convivi com essa sensação. Como se minha vida toda fosse apenas uma espera. Sempre o por vir e nunca o então. Talvez eu tenha me tornado refém de mim mesma e desse medo que eu tenho de viver o agora sem demora. Pensar só no momento presente e me sentir feliz com isso. Sem planos sem expectativas. Sò viver de verdade e não apenas viver. As vezes eu só queria ser como uma criança. Ter o direito de simplesmente parar e me permitir ser encontrada. 

...

Resolvi reservar um tempinho do meu dia pra vir até aqui, despejar todas essas sensações fantasmas, com o fim de talvez me encontrar, ou entender. Entender, como disse Clarice Lispector, um pouquinho, ou pelo menos entender que não entendo. Ou só esvaziar qualquer carga negativa que me impeça de tentar, mais e mais, quantas vezes for.

Me terapiando. acho que é isso. No divã comigo mesma. Espero que no fim eu me encontre.

Primeiro e último dia no Divã.

"O que importa afinal, viver ou saber que se está vivendo?"

(Clarice Lispector)

Depois de tanta expectativa para começar minha terapia, descobri após minha primeira sessão que a mesma será a única, pelo menos por enquanto.

Falei tanto, e de tanta coisa, na minha primeira sessão, que nem lembro bem o que foi dito. Lembro mais da sensação de estar lá, e de tudo que eu já pensava em falar nos próximas encontros. Um descarrego, acho que é isso que significa terapia. Jogar de si tudo que está preso, escondido em algum lugar, empatando algumas atitudes inadiáveis. É se desarmar. E o interessante é que na medida em que você expressa em palavras, em voz alta de um modo que você possa ouvi-lás, parece que aquele pensamento sem conexão passa a ter sentido, ou o contrário, aquilo que você achava óbvio deixa de ter razão. São nesses momentos que você encontra aquela resposta para aquela pergunta que você nem ousou formulá-la. E acaba, mesmo sem saber, tomando, naquele instante, a decisão certa.

Após a sessão inaugural, a Dra. Fabiana, psicóloga atuante junto aos advogados assistidos pela CAARN, passou uma tarefa de casa. Eu teria que fazer uma redação, escrita a mão, de modo que eu pudesse fazer várias alterações ao longo da semana, cujo título seria "Quem Sou Eu". Não cheguei a fazê-la, mas pensei em como seria difícil fazer uma definição geral de mim mesma. O que eu achava sobre mim, e o que eu achava que a pessoas achavam sobre mim. Fiz vários rascunhos de cabeça. Rabisquei e apaguei várias vezes na mente, não sabia por onde começar. O que eu sabia de mim era a imprecisão. A dualidade e complexidade, que me fizeram estar lá naquela potrona de frente pra aquele espelho em forma de gente. Não consegui colocar no papel, mas ainda vou tentar, numa próxima postagem.

Não sei se aqueles 45 minutos teve algo a ver com o desenrolar dos acontecimentos que os sucederam, o fato é que naquela mesma semana decidi mudar completamente o rumo da minha vida. Esquecer os motivos e metas que me mantinham ali, naquele momento, e virar na direção contrária. Escolher pelo o que eu mais havia relutado ultimamente. A opção menos atrativa aos meus olhos durante um bom tempo.

Não sei bem o porquê, por qual razão, essa decisão houvera sido tão adiada, e de uma hora pra outra, com tamanha convicção ela se tornara tão precisa, e fácil de certo modo. A sensação de tê-la tomado traduz em um alívio, e ao mesmo tempo, o que mais me surpreende, uma empolgação. Talvez seja mesmo a vontade de viver o novo, de simplesmente mudar. Não sei.

Talvez se eu continuasse na terapia eu tivesse essa resposta, assim como tantas outras que não tenho. Esse foi o motivo que sempre me fez sentir a necessidade de uns poucos minutos por semana de frente com alguém estranho, e capacitado: adquirir respostas pras minhas inquietações. Mas a experiência do Divã me fez entender que o maior segredo pra ser feliz não é só conhecer a si mesmo, é enfrentar os medos e viver. É disso que todos nós precisamos.



O amor é um só

Entenda que ninguém pode substituir ninguém. Não em se tratando de amor.

Não adianta procurar naquela pessoa aquilo daquela outra. Não vai encontrar. Por mais que aja alguma similitude, por mais que aja algum sentimento. Não é o mesmo, é uma nova emoção, nova realidade.

Também não adianta ter pressa pra se entregar a um novo amor, achando que vai encontrar aquela mesma sensação que sentia com aquele alguém. Nunca, jamais, você irá sentir de novo o que sentiu. Assim como os momentos, as emoções também são únicas. Irrepetíveis.

Por isso não se antecipe. Não atropele a ordem das coisas. Não ache que se entregando de corpo sua alma também fará parte desse pacote de doação. Não. A intimidade pode até ser atingida, mas essa sensação de completude, de intensidade requer um tempo, ou mesmo um encanto num estalar de dedos. Mas um encanto espontâneo, inesperado, que por essa urgência se acomoda de todo nosso ser. O amor, e todos os seus efeitos, não pode ser provocado. Ele nasce de ofício. Nasce quando quer, sem mandar qualquer carta de aviso. E talvez por isso ele não seja reconhecido muitas vezes, prontamente, como deveria. As vezes ele só se faz evidente quando já é tarde demais pra lutar por ele. Mas mesmo quando já não há tempo para vivê-lo, só o fato de ter existido em algum momento o torna eterno. E assim ele subsiste em muitos corações. Em algum espaço qualquer dentro deles. Mas não se engane achando que pode reencarná-lo num outro ser. Ele é imortal, mas só vive uma vez.

Subitamente

Sabe quando subitamente, sem pensar, você age conforme agiria se não fosse várias razões desprovidas de qualquer sentido? Simplesmemte descomplica as coisas, ou as esquece. Faz vista grossa daquela voz que grita dentro de você que está errado, que é loucura ou desacato a si mesmo. E mesmo assim você não ouve, ao contrário, desafia todo e qualquer pensamento que te afasta dessa vontade. Os anula, e se entrega a esse momento de devaneio, ou lucidez. Arrisca. Assume os riscos, ou por mera imprudência os acolhe para si. 

No meio do trânsito, aumenta o volume do som do carro, pega o telefone, busca na agenda algum vestígio desse amor. Encontra somente o número antigo da casa dele. Não pensa. Não procura na mente palavras qualquer de ensaio pra não correr o risco de encontrar aquelas razões que poderiam fazê-la desistir. O telefone chama, e o coração parece que se dá conta da importância desse momento. Do outro lado uma voz tão parecida com aquela mesma que a fez sonhar tantas vezes. Mas não era ele. Era alguém dizendo que ele não estava. Que naquele exato momento ele poderia estar vendo só de ouvir o quanto ele ainda estava presente na vida dela. Mas não, ele não estava em casa. A voz era do seu pai. Tão igual, mesmo timbre, mesmo jeito de falar. Ele queria saber com quem falava, mas a coragem que a fez telefonar não permaneceu nela muito tempo. Subitamente escapou-se. Logo ressurgiram as razões, sensos e grilos. Pensou consigo que não era justo deixar sabê-lo que ela fraquejou no seu acordo de dizer não a esse amor. Ela não disse seu nome. Também não era preciso porque ela sabia que ele saberia com a mesma certeza que houvera sido ela. Desligou o telefone, mas demorou alguns minutos para que seu coração acalmasse. Pensou consigo na ousadia que teve, e ainda cogitou retornar a ligação para perguntar aquele homem, anonimamente, se ele estava bem. Faltou coragem. Ela já tinha tomado toda a sua dose.

Ela não teve a chance de falar com ele, nem de saber nada da sua vida, mas agora segue diferente. Com uma leve sensação de que é possível simplesmente descomplicar. Desatar algumas amarras que nós mesmos laçamos em algum momento ou por alguma razão que com o tempo nem se sabe realmente quais são. Naquele dia ela poderia ter diminuido uma saudade, e ter sido mais feliz.

A verdade é que muitas vezes renunciamos ao presente em nome de um futuro que nem sabemos se vai existir mesmo. Perdemos de viver um momento, que talvez fosse um desses grandes momentos que faz a nossa vida toda valer a pena, tentando evitar frustrações ou sofrimentos que nem sabemos se vão se concretizar. Tolice. Tolice que não muito raro cometemos por puro medo, ou desatenção mesmo. Mecanicamente dizemos não aquilo que nos  parece uma ameaça, como uma dessas manias que temos, sem perceber que dizemos não também as possibilidades que a vida nos apresenta de encontrarmos justamente aquilo que procuramos.

Meu querido, meu velho, meu amigo

"Seu passado vive presente nas experiências
Contidas nesse coração, consciente da beleza das coisas da vida..."

Meu querido, meu veho, meu amigo

(Roberto carlos)

A vida da gente é feita da participação de pessoas. Pessoas que convivemos, que amamos, que aprendemos a gostar. Ninguém vive uma vida sozinho. E as lembranças que ficarão são de momentos compartilhados, sorrisos espelhados no olhar de alguém. É isso que faz a diferença nesse mundo de Deus. É justamente isso que a nossa memória vai guardar a sete chaves. A imagem, o sabor, a sensação. O cheiro de alguém ou de alguma coisa que em um determinado minuto nos fez sentir mais vontade de viver. Não sei o que dizem os especialistas, mas acredito que uma lembrança, mesmo que desbotada, pode reproduzir uma sensação. Aquela mesma que você sentiu anos atrás, ou até quando era tão pequeno que já nem lembra direito. Porque tudo que vemos, ouvimos, sentimos fica guardado em algum lugarzinho na nossa mente, e de brinde fica também as emoções.

Lembro com carinho do meu avô. Hoje quero falar dele. Das recordações que carrego comigo. Do cheiro forte do leite de rosas que ele usava desmedidamente. Dos seus cabelos brancos, fininhos, bons de passar a mão. Meu avô era um homem grande, não só nos seus 1,90 aproximadamente, mas ele era grande no coração. Era um pai cuidadoso, e isso eu digo sem ter visto a sua labuta em criar seus nove filhos, num lugar onde só tinha o chão pra plantar. Mas isso ele aprendeu, e fazia bem. Foi um agricultor durante a maior parte de sua vida. Conheço várias histórias que minha mãe e tias contam sobre aquele tempo "difícil", sem grandes recursos materias, mas pelo brilho no olhar, acredito, foi uma época feliz. 

Mas tambem não quero falar do que não vivi, quero falar das mãos grandes que o meu avô tinha. Eram enormes, mesmo quando as minhas já não eram tão pequenas. Lembro da mania que ele tinha em mascar seu fumo depois do almoço. De quando trazia na cabeça melancia da feira aos domingos. Lembro do seu abraço trêmulo. Do seu sorriso preto do fumo. Do seu bom humor. Das brincadeiras com a Maria dele, minha avó, sabendo ele que ela não gostava nem um pouco delas. Das suas histórias do passado contadas naquela calçada, em sua cadeira de balanço. Da sua generosidade ao me dar as pratinhas que eu sempre pedia, talvez por mero prazer em receber dele. Lembro de como eu gostava de enchê-lo de beijos só para ver sobressair seu sorriso largo.

Lembro de quando meu avô ficou doente. De quando toda noite íamos comprar coca-cola para aliviar aquela coisa presa que ele sentia dentro dele. Eram suas veias congestionadas, depois decobrimos. Sofria do coração. Foi um momento difícil pra toda a família. Mas com o apoio e união de todos, meu avô superou uma cirurgia complicada, e viveu ainda muitos anos, claro, sob as rédeas curtas da minha avó. Dieta controlada, fumo uma única vez ao dia, já que não tinha como tirar isso dele, e nada de peso, nada de melancia na cabeça ou qualquer outra estripulia. 

Mesmo assim, ontem, dia 04.04, fez sete anos que meu avô partiu, descansou quando já não tinha mais forças. Morreu sem querer morrer. Tinha amor a vida, e a sua familia. Lembro que ele dizia já perto de sua ida que não podia morrer porque tinha a sua Maria e seus filhos e netos. Ele se sentia responsável por todos, tinha ainda muito o que fazer por aqui. Mas ele se foi. E hoje vive na mente e nos corações dessa família que ele tanto quiz proteger. Ele é memória, e é amor.

Um inteiro que se vê metade

Uma mulher que insiste em se ver menina. 

Um inteiro que se vê metade.

Não conhecia o que possuia.

Ela já tinha mais de 25, tinha uma profissão, um diploma.

Tinha um escritório, e um sócio pra dividir as responsabilidades. 

Não tinha patrão nem qualquer pressão não advinda de si mesmo.

Tinha clientes e tantos colegas que confiavam nela. Pessoas que a admiravam.

Tinha determinação pra lutar. Tinha talento. 

Sim, ela era tão capaz, sem saber.

Já pagava suas contas. Tinha seu próprio carro.

Certo que havia por vezes aquele mês, em que não pingava nada em sua conta bancária, mas sempre surgia um jeito. Uma solução, mesmo que essa fosse um pedido de socorro pra mãe ou pro pai.

Mas no fim sempre dava certo. 

Ela tinha uma família maravilhosa. Pais, irmãos, avós, tios, primos, unidos. 

Residia num apartamento de classe média na cidade que sempre sonhou morar.

Tinha piscina, parquinho pra levar seus sobrinhos.

Tinha sobrinhos, fofos, lindos, e não tinha que perder sono com eles, ou perder o juízo. 

Aliás, ela podia perder o sono se assim optasse. Sofrer de insônia. Ela tinha a madrugada toda a sua disposição.

Ela fazia academia. Tinha o peso ideal. Nenhum tipo de complexo. 

Ela podia fazer o que quizesse.

E ela tinha o mundo ao seu alcance. 

Ela tinha o pôr do sol na janela da sala. E a lua da sua cama.

Cama de casal só pra si. Um banheiro só seu. E uma tv pra não adormecer sozinha.

Ela podia num sábado ou domingo acordar cedinho, pegar seu carro, e ir ver o mar.

Caminhar de frente pro infinito.

Ou ver a cidade dormindo com um bom som de plano de fundo.

Ela podia fazer a mala e viajar. Se aventurar.

Ah, ela tinha amigos. Alguns longes, muito longe, outros vizinhos.

Podia a noite sair com alguns deles. Beber um pouco. Conversar. Ouvir uma boa música ou forró mesmo. Dançar. Conquistar.

Ela podia se arrumar toda. Pegar pesado na maquiagem. Usar aquele vestido curtíssimo, e ter os olhares que quizesse voltados pra si.

Ela podia ir ao cinema sozinha assistir a um filme bobo. Se embreagar de chocolate e muita pipoca.

Ela podia tantas coisas... 

Mas ela não tinha noção de meia parte disso.

Do mundo de possibilidades a sua volta. A um passo de si.

De tudo, ela só sabia por exato o que ela não tinha.

O amor.

O medo de não amar

"Este vazio de amor todos os dias: a cabeça pesada ao meio-dia, a boca amarga, um cheiro de sono e solidão nos cabelos..."

(Caio Fernando de Abreu)

Só podia ser uma força negativa muito grande que regia tudo a sua volta, e a impedia de viver aquilo que ela, tão sonhadora, sempre desejou. Era tantos desencontros, ilusões, tantas coincidências ao avesso, que só podia chegar-se a acreditar que uma espécie de mal interferia sempre em sua vida, de modo a nunca, jamais, se concretizar o que tantas vezes esteve a um passo disso. Aquela mulher já na idade, mas menina no seu jeito de acreditar em contos de fadas, parecia estar com o destino marcado. Condenada a não ser feliz. A ser sozinha no mundo. Sua cina era não viver o amor. Essa coisa que ela nem sabia direito o que que era, mas que sonhava todos os dias em se entregar a ele. Ela queria se embreagar nesse sentimento. Ser de alguém ao passo que esse mesmo alguém seria dela. A essa altura, isso parecia tão impossível aos seus olhos. Já não tinha forças pra acreditar que do nada, assim como uma borboleta a pousar em alguém, aconteceria enfim todos os sitomas que se diz sentir. Coração acelerado, suor frio, tremedeira, aperto no peito. Isso tudo duradouramente. Sem validade nem vencimento. Ser amada, cuidada, por um sempre muito longo. 

Ela ouvira algumas vezes falar-se em culto do mal, magia negra, macumbaria. E assim como ela acreditava num Deus que criou o mundo e a humanidade, ela sabia que existia o outro lado da moeda. Sabia, embora nunca desconfiasse das pessoas, como se elas fossem incapazes de fazer o mal, que havia alguns que andavam pelos caminhos errados, insistiam em fazer sofrer muitas vezes quem mais os deram a mão. Era assim: tudo na vida, uma dualidade. O bem e o mal, o certo e o errado. O limpo e o sujo. Assim também era as pessoas. E sinceramente ela começava a desconfiar de que no seu passado alguém poderia ter rogado contra ela alguma espécie de feitiço, maldição ou coisa assim. 

Sempre que pensava nisso, mudava de idéia e achava melhor acreditar que só ainda não era o tempo certo pra viver isso. Pode ser. Pra cada coisa há um espaço no grande relógio da vida. O certo era torcer para o tic-tac tictacar bem acelerado porque não se podia mais esperar. E fora isso, ela, com sua fé desbotada, pedia a Deus, a Ele que é mais poderoso que qualquer força do mal, que ganhasse do dragão e lhe desse a paz. Lhe desse o amor.

O caminho a cada passo

"Pois existe a trajetória, e a trajetória não é apenas um modo de ir. 

A trajetória somos nós mesmos. 

Em matéria de viver, nunca se pode chegar antes."

(Clarice Lispector)

Era uma confusão de sentimentos. Sensações emergidas de uma tempestade de desejos, preceitos, promessas. Uma guerra. Uma luta dentro de si mesma. Ela queria correr, fugir desse entrave, mas pra qualquer lugar que fosse tudo isso permaneceria lá. Fazia parte de si. 

Tantos caminhos... O que eles trazem consigo não se pode ter conhecimento. É preciso escolher. Fazer sua própria trilha. Essa era a sua grande dificuldade. Decidir o que deveria viver. Ela sabia que não tinha muito tempo pra isso. E essa certeza é o que mais a atormentava. Ela tem pressa, mas sempre acaba se deslumbrando com algumas flores no caminho. Se distrai muitas vezes. E muitas vezes pensa que basta só sentir aquele doce perfume, e ver as múltiplas cores das pétalas. Então, esquece de continuar. Se perde de si mesma. Se perde do sonho. Da promessa que fez.

 

Eis a guerra dela com ela mesma. A vontade de agora versus o sonho de amanhã.

Talvez ela nem tivesse que optar. Talvez só tivesse que viver. Tudo, de cada vez. Seu caminho a cada passo.

Entrelaçados

 "Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você.

Só enquanto eu respirar."

(Fernando Anitelli)

Uma comunicação de almas, entrelaçadas. 

Um encontro invisível de duas pessoas que se perderam uma da outra. 

Mais que um mero pensamento, 

Uma certeza de que naquele exato momento ela estava nele, 

Assim como ele se encontrava ali, presente na ausência.

Uma dessas coisas inexplicáveis que por mais que se tente compreender ou expressar até pra si próprio não se consegue. 

Porque não é algo que possa medir; só se sente. 

E só se sabe que é real devido a sensação que restou. 

Uma sensação de ir em direção a quem segue o oposto; 

o de quando os olhos se acham; 

uma sensação de abraço; de toque. 

Telepatia ou previsão

Talvez seja só saudade, 

Ou devaneio.

O medo de não esquecer

O amor eterno é o amor impossível.
Os amores possíveis começam a morrer
no dia em que se concretizam.

(Eça de Queiroz)

O filme que assisti hoje fez reaviver em mim o meu maior medo. O medo da velhice. O filme "Ao Entardecer", com Claire Danes, relata a história de uma mulher que no estágio final de sua vida volta ao passado para encontrar o verdadeiro amor de sua vida. Sim, eis o meu medo de envelhecer. Mas não pelos cabelos brancos ou pela pele enrugada... O que me aflige não é a fragilidade física, nem qualquer outra razão, que não seja o medo de ser sozinha. Ou pior, de amar pra sempre alguém que ficou  lá atrás, num passado distante, se perdeu em meio as voltas da vida. Viver de recordações, de lembranças desbotadas na memória. Viver para sentir a falta de alguém. Já vivi um amor que na verdade não teve vida. Simplesmente não teve a chance de ser concretizado, e isso, acredito, o tornou eterno. Como acreditava Eça, por ser impossível, se eterniza. A dúvida de nunca sabermos se teria dado certo ou não vai permanecer com a gente. "O nosso amor por ter sido interrompido nunca terá fim", eis o que me disse. Recordo de que, ao ouvi-lo, pensei exatamente no meu grande medo. O medo de não esquecer...

Apenas ilusão

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira que vivo".

(Clarice Lispector)

Hoje me sinto bem. Me sinto melhor que ontem. Acho que recuperei o fio que mantém meu equilíbrio interno, e que até então houvera sido roubado. Sim, não o perdi simplesmente, não desejei isso. Esse fio foi roubado por uma embriaguez involuntária, sensações de êxtase e promessas levianas. Me envolvi completamente com o som da melodia que me entoava, dancei sem receio de que os outros reprovassem meu ato de entrega. Não percebi que a música só eu ouvia. Só eu me deixei levar por toda essa magia inventada. Visitei solitária sonhos não vividos, encontros marcados que não aconteceram, beijos que não foram dados. Me perdi de mim mesma na esperança de encontrar a emoção de ser amada. Breve ilusão, apenas mais uma. Me refiz como de costume. Embrulhei a paixão em algum lugar dentro de mim, relembrei as metas que geralmente me motivam, e agora sigo com a sensação de ter ainda mais intenso o desejo de cumpri-las, como uma guerra a ser vencida. Eu devo isso a mim mesma. 

Insana saudade

"Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar"

(Chico Buarque)

Saudade!

sei que não verás o que te escrevo,

mas preciso dizer mesmo assim

fingir pra mim mesma 

que de alguma maneira você possa saber o que sinto agora

Não devias ter feito isso com a gente!

Não devias ter sido assim tão determinado

em excluir toda possibilidade de contato

me excluindo assim da sua vida

dizer adeus foi difícil

sinto sua falta!

mesmo que eu só pudesse ver teu nome surgindo aqui, 

com a mensagem de que está online

e a impressão de estarmos num mesmo "lugar" ao mesmo tempo,

embora não nos falássemos, eu te sentia perto!

como uma ponte que eu pudesse atravessar e ir ao teu encontro

era assim que eu sentia

hoje eu só vejo o abismo entre nós

perdeu-se a ligação

o elo

não tenho como chegar até você

não sei se tenho esse direito

sei que nada esta sendo diferente do que decidimos

tinha mesmo que ser assim

você não nasceu pra mim, eu não nasci pra você

e ponto.

o único problema é afastar de mim essa ausência consentida

a saudade embaraça a razão

insana saudade...

Coincidências do coração.

Era a minha primeira aula do cursinho, o qual finalmente me matriculara. Depois de um certo tempo sem qualquer expectativa resolvi retomar meus estudos, e me sintia bem com isso. Me faz sentir viva, me entusiasma o mundo dos concursos. Acho que porque nos faz traçar metas, nos impulsiona para o buscar mais, e nos possibilita enxergar um futuro em que  se tenha mais dinheiro no bolso e menos preocupação.

A aula era de Língua Portuguesa  e a professora, lecionando sobre os elementos textuais de coesão-conexão,  trouxe um texto de Bertrand Russel. De logo o reconheci.  Tratava-se de uma autobiografia deste filósofo, entitulado de "minha vida". Lembrei emocionada de onde o havia lido pela primeira vez. O mesmo texto tem início com uma frase, que encontrei entre seus documentos pessoais no computador da minha prima que havia falecido há um pouco mais de um ano. Passaram-se 14 meses, é verdade. E como passa rápido um ano, é nessas horas que damos conta de que a nossa vida inteira além de frágil, é também muito curta. Nosso relógio de repente marca os ponteiros. A tal frase havia me chamado atenção e fiz questão de incluir no livro que seu pai produziu recentemente, em homenagem à ela. 

Eu não conhecia o autor, nem sua obra. Não sabia a continuação da frase encontrada, seu contexto. Naquela aula inaugural, com minha alma cheia de coragem para prosseguir na minha jornada, como eu havia prometido a ela que faria  logo passado o impacto de sua partida, eu fiquei sabendo. Eis o texto:   

“Três paixões, simples, mas irresistivelmente fortes, governaram a minha vida: a ânsia de amar, a busca do conhecimento e uma insuportável compaixão pelo sofrimento da humanidade.

Essas paixões, como fortes ventos, têm me impelido de um lado para o outro, num caminho caprichoso, por sobre um profundo oceano de angústias, que chega à beira do desespero.

Primeiro procurei o amor, que trás êxtase – êxtase tão imenso que eu daria todo o resto da minha vida em troca de umas poucas horas desse prazer. Eu o procurei, também, porque ele ameniza a solidão – aquela terrível solidão na qual uma consciência em pedaços se paralisa nas franjas do mundo num insondável abismo frio e sem vida. Eu o busquei, finalmente, porque na união do amor eu vislumbrei, em mística miniatura, a suposta visão do paraíso que santos e poetas imaginaram. Isto foi o que procurei, e embora possa parecer demasiado bom para a vida humana, foi o que – finalmente – eu encontrei.

Com a mesma intensidade busquei o conhecimento. Desejei entender os corações dos homens. Eu quis saber por que as estrelas brilham. E tentei apreender o poder pitagórico que faz com que um número flutue por sobre o fluxo. Um pouco disso, não muito, eu consegui. Amor e conhecimento, tanto quanto foi possível, elevaram-me em direção ao paraíso.

Mas a compaixão sempre me trouxe de volta à Terra. Ecos de gritos e de dor reverberam no meu coração. Crianças famintas, vítimas torturadas por opressores, velhos desassistidos como um odioso fardo para seus filhos, e o mundo inteiro de solidão, miséria e sofrimento, fazem um arremedo do que a vida humana deveria ser. Eu desejo minorar o mal, mas não posso, e sofro também.

Esta foi a minha vida. Eu a entendo como uma vida digna, e prazerosamente a viveria outra vez se uma oportunidade me fosse dada”

 Eu passei a aula toda imaginando o que minha prima havia achado  destas palavras. E encontrei a resposta. Ela se identificou com essas paixões porque as mantinham em sua vida, tanto que as guardou para si. Naquele dia estudando minuciosamente esse texto em sala, eu podia vê-la em cada linha, em cada parágrafo. Ela tinha um imenso amor à vida! Sabia ser feliz, em todos os aspectos de sua vida breve.  Tinha o coração cheio de amor; soube amar e ser amada. Era sensível por demais aos problemas do próximo e do mundo.  Tinha sede de saber. Não digo isso com lentes de aumento. É bem verdade que a saudade gigante que sinto transcende qualquer razão, mas, afirmo, não acrescento um só crédito à sua existência pelo fato dela não estar mais aqui hoje. Ela sempre foi um espelho pra mim, embora fosse um ano mais nova que eu. Com ela eu pude aprender  de coisas simples como dar o laço no tênis à como viver sem medo de ser feliz. Ela assim como o poeta viveria prazerosamente uma outra vida se tivesse como. Ah, se houvesse essa chance! lembro que pensei comigo.

De alguma forma eu a senti naquelas horas. Ela estava presente em mim. Não escondo a sensação de tê-la perto. Senti por um momento que aquele texto tivesse sido programado por ela para mim. Coincidência ou não, uma voz me dizia: "Estou feliz por recomeçar!" Sei que é isso que ela esperaria de mim, e é isso que tento perseguir até hoje, e vou continuar perseguindo até o fim.

Viver pela metade não é viver

Hoje acordei sem saber. Sem saber o que fazer, como agir em relação a um certo alguém. Como me envolver sem me envolver muito? Certo que eu tenho minhas teorias malucas de afastar de mim toda situação que pareça capaz de me tirar o juízo. Certo que eu tento controlar emoções, na esfera do amor, em detrimento do meu instinto de autoproteção que me diz o tempo todo: Cuidado! Eu tento, é bem verdade, não me envolver, não sentir, não querer, embora, frise-se, eu nunca obtenha êxito. Mas o que eu não compreendo é como pode alguém tentar sentir e não sentir, querer e não querer. Não faz sentido. Ou é uma coisa ou outra, ou se envolve ou não. Viver algo pela metade pra mim não é viver. Pensei de imediato em desistir desse alguém. Decidi e até me propus a ser dessa maneira sem sentido. Não telefonar quando tiver vontade, não dizer que tenho saudade quando bater aquela falta de estar junto, não chamar de meu lindo, meu chatinho, ou qualquer coisa que seja só pra chamá-lo de "meu", enfim, não me deixar envolver. Nunca fui de me empenhar em conquistar alguém. Sempre costumo ser a que é conquistada, aquela a que se tem de persuadir, de demonstrar que vale a pena. Percebendo isso, percebo também que talvez essa tenha sido a causa de tantos relacionamentos fracassados no meu histórico de vida. Eu nunca lutei por alguém. Nunca corri atrás do que parecia perdido. Era mais fácil levantar a bandeira do amor próprio, e assim desistir do que eu estava sentindo. Hoje me vem novamente o dilema de querer conquistar ou esquecer. Apesar de que está claro pra mim que toda essa história é só fachada. Ou ele está envolvido, e não quer admitir pra si mesmo, ou não está, e então sou eu quem está sendo enganada. Ele talvez só esteja cansado de ser ele mesmo, de ser dado às emoções, como mesmo transpareceu. O fato é que eu não estou muito disposta a esperar ele se resolver consigo mesmo, não sei se vou comprar esse desafio de fazê-lo decidir o que realmente quer. EU TENHO PRESSA DE VIVER!
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É tempo de travessia...

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia, e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado para sempre a margem de nós mesmos.

(Fernando Pessoa)

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Escolhi esta frase para começar a escrever o que me inquieta há um tempo. O medo de seguir em frente, de abandonar certas manias, certas formas de viver. As vezes ainda me vejo uma menina presa às suas bonecas antigas... Não consigo me livrar da comodidade de ter alguém que seja responsável por mim, por meus atos. Não consigo impor a mim mesma decisões, limites. Acabo desrespeitando-os, achando que posso adiar atitudes. Não, sei que não posso. A vida é uma só, e ela não nos permite viver pela metade, não nos permite viver de ensaios. É preciso arriscar, é preciso partir o coração se necessário para seguir o caminho que deve ser seguido, que foi escolhido por mim. É preciso perseguir dia a dia o objetivo maior , que é a própria felicidade. E não se pode confundi-la com prazeres efêmeros, com emoções passageiras, que num instante nos dá a sensação de liberdade, de estar sendo amada, mas que em outro nos massacra com as prisões da dependência, ou com a solidão. É difícil a travessia. É difícil assumir o rumo de nossas vidas. Por um tempo eu fugi de mim mesma, decidi me dar um "intervalo de vida". Depois de uma grande perda e uma ferida enorme no meu peito eu achei que merecesse um tempo pra mim, um tempo sem me importar com o mundo lá fora. Talvez eu só tenha desistido de seguir. Cansado de percorrer essa jornada, que embora maginifíca, às vezes é desprovida de nenhum sentido. E não me interessei por nada que me fosse interessante. Leitura, direito, noticiário... Nada. Adiei minhas preocupações com carreira e futuro.Vivi sem viver. Hoje eu percebo que mais cedo ou mais tarde temos que enfrentar nossos medos, nossas feridas, e que a vida não espera os intervalos que damos a nós mesmos. Ela (a vida) não pára. Não devemos perder o ânimo de se levantar em cada tropeço, porque viver sem viver não vale a pena. Mesmo que seja difícil prosseguir, mesmo que seja difícil fazer a travessia, ela deve ser feita. É assim que tem que ser... Coragem!

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Só com o coração se vê direito

Não devemos deixar as pessoas passarem simplesmente nas nossas vidas. Elas devem permanecer, de alguma forma. Principalmente se forem pessoas especiais. E falando nisso, reside aí um questionamento que sempre me vem à mente. O que é ser especial? Porque alguém pode ser especial pra você, e outra com as mesmas qualidades, aparentemente, não ser. O que define isso? Difícil dizer... talvez não haja explicação. Acho que tem a ver com aquela clássica historinha O Pequeno Príncipe (Exupery), "é só com o coração que se pode ver direito; o essencial é invisível aos olhos". De um sorriso ou olhar, de um gesto de atenção ou gentileza. De um abraço despretencioso, ou um dar-se as mãos. De um quase nada pode surgir um carinho, uma afeição. Então a pessoa já se torna especial, porque foi "domesticada" ou simplesmente porque foi capaz de cativar.

Trancrevo aqui uma passagem do livro O Pequeno Príncipe. Um livro que não deve ser lido apenas quando criança, mas quando criança, quando adulto e sempre que se quiser ser tocado em seus sentimentos mais puros. Aí está:

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“E assim o pequeno príncipe domesticou a raposa. Enquanto se aproximou a hora da partida dele...
- Ah – disse a raposa – vou chorar.
- A culpa é sua – falou o pequeno príncipe.
- Eu nunca lhe desejei mal algum, mas você quis que eu o domesticasse...
- É verdade – concordou a raposa.
- Mas agora vai chorar – disse o pequeno príncipe.
- É verdade – repetiu a raposa.
- Então não lhe adiantou nada!
- Isso me faz bem – declarou a raposa – por causa da cor dos trigais. – Depois acrescentou: - Vá olhar para as rosas de novo. Agora você há de entender que a sua rosa é única no mundo. Depois volte para se despedir de mim, e eu lhe darei de presente um segredo.
O pequeno príncipe foi embora para olhar as rosas de novo.
- Vocês não são nada como a minha rosa – disse ele.
- Por enquanto, não são nada. Ninguém as domesticou, e vocês não domesticaram ninguém. Vocês são como a minha raposa, quando a conheci. Era uma raposa como mil outras. Mas, eu a tornei minha amiga, e agora ela é única no mundo todo.
E as rosas ficaram muito encabuladas.
- Vocês são belas, mas são vazias – continuou ele.
- Não se poderia morrer por vocês. É verdade, quem passasse distraído acharia que a minha rosa é igualzinha a vocês... a rosa que me pertence.
- Mas ela, em si, é mais importante do que todas as centenas de vocês outras rosas; porque foi ela que eu reguei; porque foi ela que pus sob uma cúpula de vidro; porque ela é quem eu abriguei atrás do biombo; porque foi por ela que mandei os lagartos (a não ser duas ou três que salvamos para serem borboletas); porque a ela é que escutei, quando se queixava ou se gabava ou, às vezes, até quando não dizia nada. Porque ela é a minha rosa.
E ele voltou para ver a raposa.
- Adeus – disse ele.
- Adeus – disse a raposa. – E eis o meu segredo, um segredo muito simples. É só com o coração que se pode ver direito; o essencial é invisível aos olhos.
- O essencial é invisível aos olhos – repetiu o pequeno príncipe, para não deixar de se lembrar.”

Ainda é tempo

Quando a nossa vida não está como achamos que deveria ou que merecíamos, é bom olhar um pouco para o que está do nosso lado. Há uns dias eu visitei um abrigo de idosos em Jucurutu/RN, minha cidadezinha do interior ;). Achei que estaria fazendo um bem aquelas pessoas, mas saí de lá renovada. Percebi que recebi muito mais do que dei. Ver o brilho nos olhos deles! um brilho de contentamento por estar recebendo uma visita/atenção de uma jovem com a vida toda pela frente, o que é raro de acontecer... Muitos deles com filhos, familia, mas que se perderam no caminho. Solidão, é o que eles sentem. Muito triste!! Um beijo, um abraço e eles já abrem aquele sorriso... quão engrandecedor! Sem contar dos conselhos que recebi, principalmente das mulheres. Conselhos pra casar com um bom homem, e ter muitos filhos... Percebi que devemos dar valor a vida no momento presente. Viver o hoje com todas as forças, porque não sabemos como será nosso amanhã. Se as coisas não vão como gostaríamos, então coragem! Coragem pra mudar, ainda é tempo.

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Loucuras de mim...

Estou confusa hoje. Na verdade estar confusa é algo que acontece quase que frequentemene no meu cotidiano. Suponho ser insegura. E ao afirmar isso percebo que essa também é uma peculiaridade minha fruto de muitas decepções e expectativas frustadas. Não fui uma pessoa muito fácil em se tratando de relacionamentos. Não tive muita sorte no amor. 'Talvez eu não tenha nascido para isso', as vezes chego a pensar, admito. Essa constatação acaba influenciando no que sou hoje, no meu agir diante de certas situações. Tento controlar tudo isso. Aliás, passo muito tempo da minha vida tentando controlar emoções, sentimentos, atitudes, embora na maioria das vezes eu nunca consiga. Mas tentar me proteger de alguma forma por si só já me tranquiliza. Já me faz sentir ser uma pessoa sensata. Loucuras de mim...